Tori

[千凯千]傻小子

• 突然被激起凯千魂的产物

• 写不出他们的万分之一好，甚至写不出自己的很多想法系列

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       傻小子刚进队的时候，有人说他是个“空降”，我知道这是什么意思，他们觉得这男孩不该加进来。

       他第一次来公司的时候怯生生的，只抱着他弟弟跟谁都不敢多说什么，我突然不喜欢这种陌生感，等他走近我，我抬头说了句“你好”，我想，这就是我未来的伙伴了，手指下吉他弦的余震，直接颤进了心里。

       刚开始没有什么“人设”，三个人因为各自的喜欢而在组合里存在着，我们知道，我们是一体的，那是未来别人提起我们时会说的代名词，是我们名字前的前缀，我喜欢这样的感觉，这让我觉得，我与他们，我与他，是有联系的。

       在那个圈子里，人气是衡量你是否成功的要素之一，除非你实力过硬，能硬得过人气，这么小的少年还没到能够谈论实力的时候，只能一点点积累人气，磨炼实力。

       不知是他早有打算还是已成习惯，他把实力，放在了比人气更重要的位置，我有天看着练舞的他，突然觉得这傻小子会发光，总有一天会在比我们的练习室大好多倍的地方光芒四射。那我呢？我想，我要和他并肩。

       或许最初的我只抱着梦想和这种想与他“较量”的心思在不断努力着。朋友间的鼓励和竞争，是最好的兴奋剂，就如同考试的时候，你既想他考的好，又想自己也考的高，最后结果就可能是良性竞争所促成的双赢般的成长。我们就在这种外界的、内心的以及彼此间的相互刺激的环境中疯狂生长着。

       后来我发现，吉他弦颤进心底的那次，也并非我俩的初次相遇，在更早的时候，我们在另一个节目中有过一面之缘，嗯，这种重逢，有点有趣。

       男孩子总喜欢以身高、年龄这些引以为傲的东西来“压制”别人，我是组合里年龄最大的，他是最小的，所以在我的概念里，我得护着他。在他有些茫然的那段时间里，我想告诉所有人他有多好，但说完放下话筒后又私心想着只有我一个知道就行了。

       其实很多时候，他并不需要我护着他，也许最初他来的时候，是有点依赖我的，毕竟内向的他不善于表达自己的感觉，谁对他好，他就记在心里，暗戳戳地回应着，我喜欢他这种小心思。但随着彼此的成长，就如同两只羽翼渐丰的鹰，张开翅膀就能庇护自己的一方天地，我知道这是我们向上走的必经之路，但在他旁边时我总是收起翅膀，想借此离他近一点，再近一点，他懂我的意思，也向我靠近，羽翼尖蹭蹭我的，我就仿佛收获到了莫大的惊喜。回想起玩椅子失衡却没仰倒的瞬间，坐在栏杆上后背手掌的力量，或许，有时是他护着我也说不定。

       再长大一点，我开始觉得自己是个“男人”了，他也把“man”挂在嘴边，只是看着他有点不够，开始想有一些小触碰，但每次比我这种心思更早行动的，是我的眼睛、我的手、我的身体、我的习惯。我能在人群中一眼找到他，靠在一起时手腕一翻就能把他攥进掌心，处于同一空间时不自觉地靠近和倾向，这种习惯让我有些上瘾。

       此后我想学着控制，抬起的手在反应过来时放回自己的腿上，抓空的手也不再向他那边探索，戒烟的人还能有点替代品转移注意力，我却纯靠意志在支撑，这不公平，所以我做出决定，这瘾，我不戒了。

       我开始的梦想是唱歌，我想考音乐学院，但最终我却学了表演，果然人生中的诸多事情都不会顺着你的最初的意愿发展，但所幸这也是我喜欢的。我还记得我们最初的约定是十年的演唱会，所以我想，我能和他一起至少十年的时间，但现在我们各自的人气似乎已经和“一起”这种字眼有些冲突了，我没想过我们有天会各自发展，又觉得这种方向也许是对的。我期待着每年的生日和团体活动，聊天软件总敌不过我亲眼看到他来的真实，近乡情怯的感觉会在看到他的瞬间就消散，眼神交汇时看到他泛起的梨涡，我就觉得，这还是我的傻小子。

       我们的十年已经走过了四年多，有天我数着倒计时想着就快不到一半了，但应该不会十年之约结束就形同陌路嘛，就算以后真的完全各自发展也总能有机会再见的，我这么安慰着自己就觉得好很多。

       未来的某一天，我应该也会结婚生子，找一个脸上没有捂那么严实的姑娘，他应该可以来当我的伴郎吧，这样想想也挺好的，反正如果有人问起“你生命中最重要的人是谁”这种问题的话，他的名字肯定是要被我算在列的。

    “未来我们还要这样下去好吗”

    “请接受我在你生日这天的告白吧”

    “让我们祝易烊千玺幸福”